ходить трезвым в клуб - соленый хлеб

уффф, я не знаю, как я это выдержала. на каблуках весь вечер, обувь давит так, что ппц, но ничего.
я столько танцевала, столько пила, мне было очень весело, я ходила и обнимала бяку. зачем? да просто так, соскучилась)
надеюсь, скоро будут фото)
спасибо рыжуле, он и сегодня делает там вечеринку, но я боюсь, не выдержу) не хочу сегодня пить)

@музыка: dj Onlee - shanti promo track # 5

---

СТАРОЕ, но подняло настроение

У МЕНЯ ДО СИХ ПОР НИКОГО НЕ БЫЛО
Мне уже двенадцать лет, а у
меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о
своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А
я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не,
ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне
минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.

НАДОЕЛО БЫТЬ ЗАЙКОЙ

Мой парень
постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа
котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его
не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он
мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу

проверишь.
Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца!
Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить
избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного
слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и
котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

ЧТОБЫ ГУБКИ БЫЛИ НЕЖНЫМИ

Почему
так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и
так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я
бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит
так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок
и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не
по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину
всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные
степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом
тетя-психолог из ?Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии
постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой
рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как
тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Меня считают тормозом

Недавно
мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я
попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю,
поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка,
не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в
луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков,
нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто
обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились,
колдыри доморощенные...

ВСТРЕЧАТЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Я
люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но
есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне.
Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня
еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась
встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей
поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я
думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может
предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне
с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много
бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших
раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч...
Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова.
Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил
парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою
дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на
парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или
покемонов.


ЗАЧЕМ УСЛОЖНЯТЬ ЖИЗНЬ

Зачем
постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что
девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются
сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю.
Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на
сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с
ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Про
век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи,
с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего
глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги
судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует
только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не
все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ
форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника
одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки
и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка
подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом
идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах.
Патентованное средство. Результат
стопроцентный!


ОН ХОЧЕТ ВЗРОСЛЫХ ОТНОШЕНИЙ

Я
гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре
он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я
считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же
закончится наше с ним общение.

Оля

Да, Олечка,
описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров
водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот
пятнадцатилетних
дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не
разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на
фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни
поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о
"дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке
Наташки". Дай же ему наконец!

КАК ПОНРАВИТЬСЯ КАВАЛЕРУ?

Мне
уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех
моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве.
Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в
десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и
симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться.
Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин,
ну до чего нынче в ?Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год
назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура
пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и
письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если
тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да
что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда
было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным
порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим
авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая
альтернативная самореализация, могу дать один практический
совет.
Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед
твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время
урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя
полка.

СМОГУ ЛИ Я СТАТЬ МОДЕЛЬЮ?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все
знакомые
и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в
театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же,
знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности.
Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе,
Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига
подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной
внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит
в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо
расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына
продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом
шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их
подушкой прикрыть - никто и не заметит.

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ТАКОЙ ПОДРУГОЙ?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная
девчонка,
у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни
разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но
полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая,
может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением
познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай
себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в
итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала
вначале. Мне, конечно, для подруги ничего
не жалко, но она не
встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на
следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на
меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить
на улицу...

Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных
житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им
кого-нибудь,
то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы
зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом,
что тебе делать с подругой?

Я БОЮСЬ СВОЕГО ПАРНЯ

У
меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том,
что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я
чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня
буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я
чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его
увидеть.

Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в
кожаном
ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз
у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся
мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся
циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего,
сладкая: стерпится - слюбится...

МАМА НАС ЗАСТУКАЛА

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень
расстроилась,
накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не
хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их
помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

Странная
у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она
застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь
жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками,
скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату
мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие,
черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его
ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить
подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим
молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик
презервативов и пойдет спать к подруге.

МОИ ТАЙНЫ РАСКРЫТЫ

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я
просила
его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и
наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не
люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с
ним помириться но не знаю как.

Ольга

Хех, Ольга,
дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в
шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и
следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко
не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля.
Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем
белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную
жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от
него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не
доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли
бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете,
ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет
задавать глупых вопросов.

ВОЛОСЫ И ТАМ И ТУТ

У
меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на
верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я
пробовала
удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени
и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне,
пожалуйста.

Алиса

Алиса, это вполне нормальное
явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного
распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной
нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди
девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся
фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой
груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном
порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре
будет. Кстати, продвинутые
пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм -
нaстоятельно рекомендую.

А ВДРУГ МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

У
меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы
впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне
стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так
ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли.
Может быть, у меня что-то не так?

Наташа

Видишь
ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не
располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом
вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого
размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому
надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со
стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой,
одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть
может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний
жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку
секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со
своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам
в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за
бутылочкой-другой пивка.

УЮТНАЯ КАБИНКА

Прошлым
летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в
гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в
девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив
за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было
слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в
туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в
лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем
гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня
угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять
минут, двадцать? Я не выдерживаю и
решаюсь справить свою нужду прямо
в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается,
а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая
нарядная и удивленная в огромной луже!

Залина


Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я ЗНАЛА, ЧТО О МЕНЯ БРОСИТ

Я
познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала
счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я
предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне
ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что
мне делать?

Катя

Ага, новая история из цикла
"хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех,
Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем
по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и
навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь
(правило семи "ть": жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и
блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и
признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а
потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе,
целью. Я до сих пор не
понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

НЕ ПОВРЕДЯТ ЛИ МНЕ ТАНЦЫ?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие
колени,
а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я
решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам
стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я
еще больше?

Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких
кривых
ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа
синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался
грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя
вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться,
чтобы "OOPS!" начать читать?

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ МОЙ ЖИВОТ

У
меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время
растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не
соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то
болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?

Маша

Е-мое,
да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные
волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со
вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально
ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй
ошибок родителей - используй презервативы.

---

1. я задолбалась уже искать помещение.
2. я хочу, чтобы мы выбрали то, что смотрели вчера, потому что так надо.
3. я сейчас сойду с ума, потому что мне постоянно хочется курить,
4. а еще я хочу выбежать на улицу и бегать трусцой.
5. вчера сходила на монстров против пришельцев. оч. понравилось, учитывая, что я первый раз пошла на 3д фильм.

сегодня запланировано 2 клуба, куда именно, пока не уверена, наверное, в оба.
за эти 2 дня я превратилась в агента по недвижимости.
а еще, а еще я заказала себе кучу музыки, и мне привезут ее через неделю!!!

@музыка: Carl Cox

---

СРОЧНО

никто срочно не может взломать почтовый ящик,а?

---

и вообще, я хочу смеятьсо

---

Флешбэки

темная комната, эта дурацкая круглая кровать, у меня аж все в груди сжалось, когда перед глазами возникла эта картина.
и ты, такой любимый, а я тебя так ненавидела в тот момент, что все делала назло.
-у нас есть 2 варианта: либо перестать общаться, либо начать спать.

как начали, так и закончили, как перестали общаться, так и не общаемся.
а я разруливаю ситуацию со своим сознанием. А ты даже и не интересуешься, как я.
и твои глаза в ту ночь, и мои слезы, а когда ехала домой такая опустошенность, что хотелось орать и рвать на себе одежду.

мы просто были лучшими друзьями, ты меня обожал, а я тебя любила.


в общем, посмотрела я новое помещение и приехала с таким же чувством опустошенности. я боюсь, что не состоится

---

Меня трясет. непонятно отчего. С одной стороны, я боюсь, что мои планы не осуществлятся, с другой, меня колбасит от эйфории, что все осуществится. так что я в смятении.
сегодня поеду смотреть помещение.

---

в довесок

Я купила себе охуевшие ботильоны на тончайшей шпильке, только завтра, по ходу, снег и я их не надену((((

---

жесть.

оу май гад, хаха
у нас тут на работе разрабатывают программы лечения пост-акне (кто не знает, пост-акне и акне - это какая-то жесть под названием угри, гиперпигментация и т.п.).
так вот наш мозг и по совместительству врач Иванова Л.И. решила сделать презентацию на эту тему и ей надо было скопировать картинки с диска в эту самую презентацию.
я узнала для себя столько кожных болезней, что не могла ни есть ни пить часа 3. Только отошла...
Подумала, насколько же не повезло людям с такими проблемами кожи... А ведь это бывает и врожденным...

---

ааааа, такаааая погода, я не могу работать, я хочу на улицу... окна моего кабинета выходят в переулок узкий, я практически не вижу света, а мама сидит в комнате, где почти целый день солнце. *завидую*
зато я клево сегодня выгляжу

---

Роллы

я никогда не думала, что делать самой роллы будет так трудно. они все разваливались. но результат превзошел все мои ожидания.
мои родители никогда не ели суши, всего один раз мама пробовала, и ей очень не понравилось. а тут, они с восторгом требовали еще!!!!

---

что-то мне кажется, что мой организм требует весны.
потому что я начала мерзнуть постоянно.
а еще у меня флэшбеки. приятные)))

---

сдала вчера курсовую. на 5.
весь день спала. вечером клубничный дайкири и приятные люди.
до утра держало.

---

не, я все-таки неизлечима.

Я заменила мясо и яйца - те вещи, без которых я не могу во время великого поста на овощи. Но есть одна вещь, без которой, как оказалось, я не могу.
Я думаю, что вы поняли, о чем я.
сегодня сдача курсовой, которую я начала делать вчера + экзамен.
а я до 6-и утра снова пела в караоке.
а сначала много пила в vision. там ооочень вкусные коктейли и клевые бармены. особенно Леша. и почему я его тогда бросила... может, и встречались бы до сих пор...
а еще вчера звали на открытие очередного клуба. но я пошла в караоке. я до сих пор пьяная и до сих пор пою..

@музыка: кирпичи - плюю я

---

GAYPORN

Ура, прилетел Костя из Италии.
Но
я не могу вообще выйти ни сегодня, ни завтра, потому что горю с курсовой, + мне надо помочь какому-то дедулечке по работе напечатать кассационные жалобы(херь какая-то)
я таааак горю с курсовой. сдача в субботу.
сегодня меня мама отругала на работе за слово хренотень.
хаха, вспомнилась история с дочкой олигарха Анфисой(7лет):
сидит за моим столом милая девочка 7-и лет и рисует в пэинте загогулины, приговаривая довольно громко : "Хренотень... И это хренотень... и все хренотень...", на что я повернувшись к ней говорю, что так девочки не выражаются, тем более в помещении детского сада. Развернувшись ко мне это милое существо выдержав театральную паузу говорит мне слово хуй. Занавес.

---

с ног на голову.

Я давно заметила, что этот мир поменялся, но как-то непривычно осознавать, что все крутится вокруг тебя.Мой любимый пупсик Шева нашел-таки себе девушку и спустя три дня знакомства с ней сообщил всем, что они встречаются. Крикунчик и Никита были хорошими друзьями и шутили, что они встречаются, скрывая тот факт, что это на самом деле так. В итоге они тоже вместе.
Я же в это время сижу со своим другом в якитории и болтаю ни о чем, потому что нам не о чем с ним разговаривать, потому что на протяжении 2-х лет мы говорим исключительно в постели. А тут, тоже что-то поменялось. Во-первых, он мне начал звонить просто так(!!!!), что уже странно, а во-вторых я поменяла к нему свое отношение.
Я вообще поменяла ко всему отношение. и к октябрьским маятникам, с которыми я больше не общаюсь, а заодно и поменяла свое мировоззрение.


напоследок скажу, что на второй день работы с мамой я уже сказала фразу "нуууу, началось" после того, как она написала в аське, чтобы я выбирала выражения. а по утрам она меня торопит, меня это тоже раздражает.

@музыка: Be with me by Aphrodite (ft. Miss Bunty)

@настроение: солнечное

---

Ирония судьбы.

А я ведь так и думала, у меня случилась задержка на этой неделе. Сделала одну глупость, а она повлекла за собой истерики, ссоры и одни несчастья. Но ничего. Вчера прыгала и скакала, узнав, что я вовсе не беременна и что никакой иронии не существует.
вчера был день просмотра любимого кино: сначала Любовь и голуби по ОРТ, а потом решила посмотретьМосква слезам не верит . Слез было пролито 2 ведра, поэьтому на ночь смотрела Гриффинов и умирала со смеху)

@музыка: Браво - Этот Город

---

F.R.I.E.N.D.S 4.

вчерашний день выпал из моей жизни, но вот ночь была прекрасной. как же я орала песню ангел-хранитель, которую совсем не знаю в микрофон.
я столько пела, что сегодня с трудом разговариваю)))
нежные поцелуи не от тех людей, мысли о задержке не давали мне покоя, но мне надо было веселиться на всю катушку и не подавать вида. я упивлась сладким вином, а потом все равно все закончилось водкой. смешные люди вокруг, агалвное, бесплатный караоке в честь праздника) хорошо, что не поехали в оперу.

---

8 марта

утро началось с того, что мне позвонил Дима, начал поздравлять и желать много-много секса.... ну, смысл его звонка был все-таки не поздравить меня, а занять 5 косарей.

@музыка: Mylo - Dr. Pressure

@настроение: отличное.

---

0,5ница

очень клево в принципе провела время. Да, тяжело, что мы в общей компании, но я справилась. единственная фраза, которуюя обронила в твой адрес - как тебе моя прическа ( а мне заплели на мои короткие волосы 2 колоска), а он ответил, что я как сейлор-мун. Сначала фреш, потом на открытие нового клуба с самым дурацким на свете названием ЦАО, пиздец. я ненавижу рнб и хип-хоп,
но там около часа, до этого якитория и рыжий с вином, потом бархат,
поругавшись как обычно с фейсом уехала домой. что происходит вообще не понимаю. зато у меня куча подарков!!!!